lunes, 13 de diciembre de 2010

Teoria del sindrome del basquetbolista

En la siguiente teoría presentaremos una detallada recopilación de síntomas que afectan a los jugadores de básquet los cuales luego de conseguir un cierto nivel de “fama” se empiezan a transformar en una clase muy tentadora de zombis chupasangre.
La siguiente es llevada a ustedes luego de varios años de experimentación con estos especímenes realizadas por dos científicas reconocidas en el campo. Doc. Julia Miamortadela Borgnino y Ing. Luisina Fermera Monteleone. Ambas miembros reconocidos del círculo de las Grane Taboli de Sunchales.
Esta enfermedad todavía no fue reconocida por la Organización Mundial de la Salud, pero creemos fervientemente que con la presentación de este informe será prontamente incorporada como una de las nuevas i raras enfermedades contemporáneas.
Síntomas generales:
Los síntomas dependen principalmente del nivel basquetbolístico del infectado pero el principal síntoma es Deficiencia Grave sobre el Autocontrol que amerita la FIDELIDAD. En la mayoría de los casos se observa un agrandamiento del Yoísmo, dependiendo del caso en particular puede tornarse en una egolatría incontrolable e insoportable.

Estadíos: (según nivel basquetbolístico)
Estadío 1, Reclutado: Jóvenes de entre 15 y 18 años que son contratados por un club, empresa o entidad deportiva, para ser entrenados con el fin de que algún día (tal vez) puedan ser utilizados en las primeras divisiones de la institución antes nombrada. Normalmente el aspecto físico colabora con su “fama” aunque hay excepciones las cuales lo encuentran limitaciones frente a la comunidad femenina ya que solo por el hecho de ser reclutados consiguen el interés de algunas individuas. Los principales síntomas son:
• Deficiencia Grave sobre el Autocontrol que amerita la fidelidad.
• Pequeño agrandamiento del yoísmo.
• Demostraciones de falsa humildad.
• Victimización constante por motivos externos. Véase: estar lejos de la familia, el dt los cuestiona o no les da la atención que ellos CREEN que merecen, tienen muchas minas i no pueden elegir.
• Chamuyo fácil.
• Actitud superada.

Estadío 2, Clásico Carilindo LNB: Jugador promedio que logra alcanzar la LNB por sus propios medios, dentro de la clasificación es de los más queribles ya que sus síntomas no resultan tan molestos como los de los otros estadíos. Este es uno de los estadíos que no presenta síntomas de yoísmo. Principales síntomas:
• Deficiencia Grave sobre el Autocontrol que amerita la fidelidad.
• Chamuyo a partir de la buena onda.
• Fiesteros de primera.
• Actitud de adolescente prepuberto.

Estadio 3, Hijo, hermano o pariente de un jugador reconocido a nivel mundial: como el nombre del estadío lo indica nos referimos a un pariente de un jugador importante. Normalmente el apellido los ayuda a llegar a grandes planteles a pesar de ser jugadores mediocres. En estos casos la fama ajena los acompaña. Los principales síntomas son:
• Deficiencia Grave sobre el Autocontrol que amerita la fidelidad.
• Agudo agrandamiento del yoísmo.
• Extremas demostraciones de falsa humildad.
• Constantes intentos de fingir que no se abusan de la fama ajena. (Dicen que no se cuelgan de las tetas de sus parientes.)
• Chamuyo a partir de apellido.
• Actitud de winner.

Estadío 4, Ex NBA o jugador proveniente del extranjero: normalmente son los que reciben mayor atención, ya que su presencia es llamativa y a veces hasta ostentosa. Son los más infectados de todos i normalmente su recuperación no acaba hasta que no finaliza su carrera basquetbolística o hasta que no se casan con una modelo, cantante, actriz, etc, etc… Sus principales síntomas son:
• Deficiencia Grave sobre el Autocontrol que amerita la fidelidad.
• Inexistencia de yoísmo debido a que su ego es constantemente alimentado por sus acosadoras.
• Extrañamente si son humildes de verdad.
• Necesidad de fingir que son jugadores comunes y corrientes.
• Inexistencia de la necesidad del chamuyo ya que levantan con la fama, las posesiones materiales o los dólares, euros, etc...
• Actitud de total desinterés frente a quienes no influyen en sus necesidades cotidianas.

Con esta presentacion pretendemos que todas las lectoras estén correctamente informadas sobre esta situación para prevenir futuros enamoramientos i dolores de cabeza. Sin animo de ofender a ningún jugador o intento de jugador que se pueda dar por aludido esto es simplemente un intento de colaboración con la salud mental i emocional de las mujeres (o porq no hombres que puedan pretender relaciones para con ellos.)
Aclaración: no todos los jugadores la padecen, aunque es muy normal que en su gran mayoría hayan padecido el síndrome en alguno de los estadios i se hayan recuperado de alguna manera. Próximamente presentaremos la investigación de una nueva vacuna que nos hará inmunes a la atracción que puedan producir estos individuos.
Muchas gracias.
Asoc. Grane Taboli Sunchales. Doc. Borgnino. Ing, Monteleone.

Quien te dice, tal vez no merezcan tu envidia!

Un poco tarde porque faltan pocos días para el verano pero al mundo le bajo la primavera...

Si, vamos caminando por la calle y por donde se mire, novios, de la mano, a los besos, y quien te dice apretando (como decian los papis) en una esquina.

Y vos los miras, a veces con ternura, pero la mayoria de los dias con asco u odio, vos elegís, porque vos estas sola, sola solari, y tu amiga que va al lado tuyo, solari tmb, te dice, ¡Los Odiooo!

Ahora analicemos mas en profundidad la situación, nos produce todas esas cosas ¿por qué? Porq nosotras no podemos hacer lo mismo con nadie, pero para nuestra satisfacción personal dejenme recordarles que:

Lo estamos viendo desde afuera, como sabes vos qe esa pareja tan feliz en la calle, no tiene problemas maritales...

Puede qe el sea un novio envidiable caminando de la mano junto a ella, pero anda a saber donde estan esas manos el jueves que la flaca se quedo estudiando y el se fue con los pibes "a tomaar algo"

Puede que ella sea tiernisima mirandolo con cara de enanamorada mientras hablan en la puerta de su casa, pero adonde terminará esa ternura, cuando le dijo a él qe se quedaba estudiando sola, pero en realidad se juntaba a "estudiar" con un compañero de curso...

Puede que el le diga que no ve la hora de verla, pero que se va a tardar un ratito más en ir a su casa esa noche porque sale mas tarde del entrenamiento, pero quien sabe exactamente a que hora salio del entrenamiento y si fue directamente a la casa de su amada o si en realidad se quedo esperando a esa otra que termina de entrenar a la misma hora que el, y se va a duchar a los vestuarios....

Puede que ella diga que esta cansada y con dolor de cabeza cuando el intente un acercamiento amoroso más físico pero quien sabe si en realidad el cansancio no se debe a la pasada de largo de la noche anterior "estudiando con el compañero" y compartiendo para matar la monotonia un espumante que provoco consecuentemente un dolor de cabeza...

Asique amigas, no envidien, no odien, no detesten ver a las parejas que parecen tan felices a nuestro alrededor. Las apariencias engañann, no todo lo que brilla es oro, y demas frases qe conocemos desde hace mucho, no se dicen solo porque si...

A portarse mal, pero a hacerlo bien!

BE WILD!

Verano, bikini y a la calle!

Verano, que conlleva consigo altas temperaturas, cortes de luz por falta de suministro energetico y ademas transpiracion, mucha transpiracion, y vos desparramado por el suelo como teta de silicona olvidada al sol, no tenes ganas de mover musculo, no tenes ganas mas que de estar hechado en una pileta olimpica, tomandote un porron bien frio, pero que onda, estamos en diciembre y los muy hijos de puta ponen mesas de examen hasta el 28!

Y vos ahi, derretido desparramado, como sos studiante todo lo que tenes en tu casa, depto, monoambiente, pension etc etc es un ventilador de pie qe ademas de tirarte viento caliente te vuela los HERMOSOS APUNTES, que uno con tantas ganas se sienta a leer..

Entons que hacemos, un super terere bien frio al lado, pero cdo ya sacaste el hielo, llenaste la jarra o termo y mojaste todo, te diste cta de qe, NO HAY JUGO! y son las fucking 3 de la tarde y te moris por un trago de dulce, frio y refrescante terere asique te toca vestirte para ir a comprar jugo, porque NO QUEDA OTRA! Y vos que obviamente estabas estudiando en bikini, ropa interior, pijama hiper fresco te pones la ropa y pensas (y aca viene la pregunta qe inspiro esta nota) ¿Porque no puedo salir a la calle en pelotas? O de ultima para no ser tan extremista ¿Porq no puedo salir a la calle en bikini aunque sea?

Y aca vienen las multiples respuestas que pueden ir de lo mas basico a los que te hacen pensar AAH LPM!!!

*Las normas sociales que nos rigen

*La grasa qe te sobra en algun lado

*La maldita celulitis

*Poruqe no? Las estrias

*Una cicatriz muy fea

*El vecino miron

*Los albañiles de la construccion de al lado

*El negro qe pasa en bici

*ELVIO LADOR

Etc, etc, etc

Todo debido a la sociedad de mierda en la que vivimos, porque si no fuesen modelo de belleza las flacas escualidas sin marcas, sin grasa, sin estrias, sin celulitis YO SALGO A LA CALLE EN BIKINI

Si no existieran los vecinos mirones qe no tienen vida propia, los albañiles uqe no encuentran mejor entretenimiento que gritarles piropos muy sutiles a las minas que pasan, los negros que nunca vieron una mina con piernas caminando por la calle y los violadores que no se consiguen una buena muñeca inflable si todos ellos no estuvieran YO VOTO POR SALIR A LA CALLE EN BIKINI!

HE DICHO!

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Positivamente renaciendo! :)

Se que deberia estar estudiando, lo admito, pero en mi recreito leí algo que ya he visto u oido varias veces:

"Año nuevo, vida nueva"

Todo bien con la gente qe se suma a esta idea, pero yo digo, ¿porque la vida nueva viene con el año nuevo?, si empezas el año con el pie izquierdo, ¿tenes qe esperar hasta el año que viene y empezar de nuevo?

O es asi, ¿por que volvió enero?

¿porque es el dia uno, del mes uno?

Yo simplemente no lo comparto, si es por mi, puedo tener una vida nueva cada día, siempre dependera de mi estado de animo, sinceramente en los días como hoy pido vida nueva, totalmente!

Asique si mañana me pinta que mi vida nueva sea todo relax, tiro los apuntes a la mierda y me voy a la playa, dicho sea de paso lo estoy considerando seriamente.

Volviendo al punto inicial:

-¿Año nuevo, vida nueva?

-NO!

La vida nueva se consigue por iniciativa propia, (no se a que se refiere cada uno con una vida nueva) para mi vida nueva llega el lunes, cdo termine de rendir!

Iniciativa para este verano hacer todo lo que vengo prometiendo que voy a hacer y disfrutar!

Porque desp de todo, no es para eso que qeremos vida nueva?

PARA VIVIRLA BIEN!

CADA DÍA ES UNA OPORTUNIDAD! Asiqe no esperes una fecha, no cambia nada, solamente se necesita decidirse y tomar la iniciativa!

GO FOR IT! :)