Teoria del sindrome del basquetbolista

En la siguiente teoría presentaremos una detallada recopilación de síntomas que afectan a los jugadores de básquet los cuales luego de conseguir un cierto nivel de “fama” se empiezan a transformar en una clase muy tentadora de zombis chupasangre.
La siguiente es llevada a ustedes luego de varios años de experimentación con estos especímenes realizadas por dos científicas reconocidas en el campo. Doc. Julia Miamortadela Borgnino y Ing. Luisina Fermera Monteleone. Ambas miembros reconocidos del círculo de las Grane Taboli de Sunchales.
Esta enfermedad todavía no fue reconocida por la Organización Mundial de la Salud, pero creemos fervientemente que con la presentación de este informe será prontamente incorporada como una de las nuevas i raras enfermedades contemporáneas.
Síntomas generales:
Los síntomas dependen principalmente del nivel basquetbolístico del infectado pero el principal síntoma es Deficiencia Grave sobre el Autocontrol que amerita la FIDELIDAD. En la mayoría de los casos se observa un agrandamiento del Yoísmo, dependiendo del caso en particular puede tornarse en una egolatría incontrolable e insoportable.

Estadíos: (según nivel basquetbolístico)
Estadío 1, Reclutado: Jóvenes de entre 15 y 18 años que son contratados por un club, empresa o entidad deportiva, para ser entrenados con el fin de que algún día (tal vez) puedan ser utilizados en las primeras divisiones de la institución antes nombrada. Normalmente el aspecto físico colabora con su “fama” aunque hay excepciones las cuales lo encuentran limitaciones frente a la comunidad femenina ya que solo por el hecho de ser reclutados consiguen el interés de algunas individuas. Los principales síntomas son:
• Deficiencia Grave sobre el Autocontrol que amerita la fidelidad.
• Pequeño agrandamiento del yoísmo.
• Demostraciones de falsa humildad.
• Victimización constante por motivos externos. Véase: estar lejos de la familia, el dt los cuestiona o no les da la atención que ellos CREEN que merecen, tienen muchas minas i no pueden elegir.
• Chamuyo fácil.
• Actitud superada.

Estadío 2, Clásico Carilindo LNB: Jugador promedio que logra alcanzar la LNB por sus propios medios, dentro de la clasificación es de los más queribles ya que sus síntomas no resultan tan molestos como los de los otros estadíos. Este es uno de los estadíos que no presenta síntomas de yoísmo. Principales síntomas:
• Deficiencia Grave sobre el Autocontrol que amerita la fidelidad.
• Chamuyo a partir de la buena onda.
• Fiesteros de primera.
• Actitud de adolescente prepuberto.

Estadio 3, Hijo, hermano o pariente de un jugador reconocido a nivel mundial: como el nombre del estadío lo indica nos referimos a un pariente de un jugador importante. Normalmente el apellido los ayuda a llegar a grandes planteles a pesar de ser jugadores mediocres. En estos casos la fama ajena los acompaña. Los principales síntomas son:
• Deficiencia Grave sobre el Autocontrol que amerita la fidelidad.
• Agudo agrandamiento del yoísmo.
• Extremas demostraciones de falsa humildad.
• Constantes intentos de fingir que no se abusan de la fama ajena. (Dicen que no se cuelgan de las tetas de sus parientes.)
• Chamuyo a partir de apellido.
• Actitud de winner.

Estadío 4, Ex NBA o jugador proveniente del extranjero: normalmente son los que reciben mayor atención, ya que su presencia es llamativa y a veces hasta ostentosa. Son los más infectados de todos i normalmente su recuperación no acaba hasta que no finaliza su carrera basquetbolística o hasta que no se casan con una modelo, cantante, actriz, etc, etc… Sus principales síntomas son:
• Deficiencia Grave sobre el Autocontrol que amerita la fidelidad.
• Inexistencia de yoísmo debido a que su ego es constantemente alimentado por sus acosadoras.
• Extrañamente si son humildes de verdad.
• Necesidad de fingir que son jugadores comunes y corrientes.
• Inexistencia de la necesidad del chamuyo ya que levantan con la fama, las posesiones materiales o los dólares, euros, etc...
• Actitud de total desinterés frente a quienes no influyen en sus necesidades cotidianas.

Con esta presentacion pretendemos que todas las lectoras estén correctamente informadas sobre esta situación para prevenir futuros enamoramientos i dolores de cabeza. Sin animo de ofender a ningún jugador o intento de jugador que se pueda dar por aludido esto es simplemente un intento de colaboración con la salud mental i emocional de las mujeres (o porq no hombres que puedan pretender relaciones para con ellos.)
Aclaración: no todos los jugadores la padecen, aunque es muy normal que en su gran mayoría hayan padecido el síndrome en alguno de los estadios i se hayan recuperado de alguna manera. Próximamente presentaremos la investigación de una nueva vacuna que nos hará inmunes a la atracción que puedan producir estos individuos.
Muchas gracias.
Asoc. Grane Taboli Sunchales. Doc. Borgnino. Ing, Monteleone.

Quien te dice, tal vez no merezcan tu envidia!

Un poco tarde porque faltan pocos días para el verano pero al mundo le bajo la primavera...

Si, vamos caminando por la calle y por donde se mire, novios, de la mano, a los besos, y quien te dice apretando (como decian los papis) en una esquina.

Y vos los miras, a veces con ternura, pero la mayoria de los dias con asco u odio, vos elegís, porque vos estas sola, sola solari, y tu amiga que va al lado tuyo, solari tmb, te dice, ¡Los Odiooo!

Ahora analicemos mas en profundidad la situación, nos produce todas esas cosas ¿por qué? Porq nosotras no podemos hacer lo mismo con nadie, pero para nuestra satisfacción personal dejenme recordarles que:

Lo estamos viendo desde afuera, como sabes vos qe esa pareja tan feliz en la calle, no tiene problemas maritales...

Puede qe el sea un novio envidiable caminando de la mano junto a ella, pero anda a saber donde estan esas manos el jueves que la flaca se quedo estudiando y el se fue con los pibes "a tomaar algo"

Puede que ella sea tiernisima mirandolo con cara de enanamorada mientras hablan en la puerta de su casa, pero adonde terminará esa ternura, cuando le dijo a él qe se quedaba estudiando sola, pero en realidad se juntaba a "estudiar" con un compañero de curso...

Puede que el le diga que no ve la hora de verla, pero que se va a tardar un ratito más en ir a su casa esa noche porque sale mas tarde del entrenamiento, pero quien sabe exactamente a que hora salio del entrenamiento y si fue directamente a la casa de su amada o si en realidad se quedo esperando a esa otra que termina de entrenar a la misma hora que el, y se va a duchar a los vestuarios....

Puede que ella diga que esta cansada y con dolor de cabeza cuando el intente un acercamiento amoroso más físico pero quien sabe si en realidad el cansancio no se debe a la pasada de largo de la noche anterior "estudiando con el compañero" y compartiendo para matar la monotonia un espumante que provoco consecuentemente un dolor de cabeza...

Asique amigas, no envidien, no odien, no detesten ver a las parejas que parecen tan felices a nuestro alrededor. Las apariencias engañann, no todo lo que brilla es oro, y demas frases qe conocemos desde hace mucho, no se dicen solo porque si...

A portarse mal, pero a hacerlo bien!

BE WILD!

Verano, bikini y a la calle!

Verano, que conlleva consigo altas temperaturas, cortes de luz por falta de suministro energetico y ademas transpiracion, mucha transpiracion, y vos desparramado por el suelo como teta de silicona olvidada al sol, no tenes ganas de mover musculo, no tenes ganas mas que de estar hechado en una pileta olimpica, tomandote un porron bien frio, pero que onda, estamos en diciembre y los muy hijos de puta ponen mesas de examen hasta el 28!

Y vos ahi, derretido desparramado, como sos studiante todo lo que tenes en tu casa, depto, monoambiente, pension etc etc es un ventilador de pie qe ademas de tirarte viento caliente te vuela los HERMOSOS APUNTES, que uno con tantas ganas se sienta a leer..

Entons que hacemos, un super terere bien frio al lado, pero cdo ya sacaste el hielo, llenaste la jarra o termo y mojaste todo, te diste cta de qe, NO HAY JUGO! y son las fucking 3 de la tarde y te moris por un trago de dulce, frio y refrescante terere asique te toca vestirte para ir a comprar jugo, porque NO QUEDA OTRA! Y vos que obviamente estabas estudiando en bikini, ropa interior, pijama hiper fresco te pones la ropa y pensas (y aca viene la pregunta qe inspiro esta nota) ¿Porque no puedo salir a la calle en pelotas? O de ultima para no ser tan extremista ¿Porq no puedo salir a la calle en bikini aunque sea?

Y aca vienen las multiples respuestas que pueden ir de lo mas basico a los que te hacen pensar AAH LPM!!!

*Las normas sociales que nos rigen

*La grasa qe te sobra en algun lado

*La maldita celulitis

*Poruqe no? Las estrias

*Una cicatriz muy fea

*El vecino miron

*Los albañiles de la construccion de al lado

*El negro qe pasa en bici

*ELVIO LADOR

Etc, etc, etc

Todo debido a la sociedad de mierda en la que vivimos, porque si no fuesen modelo de belleza las flacas escualidas sin marcas, sin grasa, sin estrias, sin celulitis YO SALGO A LA CALLE EN BIKINI

Si no existieran los vecinos mirones qe no tienen vida propia, los albañiles uqe no encuentran mejor entretenimiento que gritarles piropos muy sutiles a las minas que pasan, los negros que nunca vieron una mina con piernas caminando por la calle y los violadores que no se consiguen una buena muñeca inflable si todos ellos no estuvieran YO VOTO POR SALIR A LA CALLE EN BIKINI!

HE DICHO!

Positivamente renaciendo! :)

Se que deberia estar estudiando, lo admito, pero en mi recreito leí algo que ya he visto u oido varias veces:

"Año nuevo, vida nueva"

Todo bien con la gente qe se suma a esta idea, pero yo digo, ¿porque la vida nueva viene con el año nuevo?, si empezas el año con el pie izquierdo, ¿tenes qe esperar hasta el año que viene y empezar de nuevo?

O es asi, ¿por que volvió enero?

¿porque es el dia uno, del mes uno?

Yo simplemente no lo comparto, si es por mi, puedo tener una vida nueva cada día, siempre dependera de mi estado de animo, sinceramente en los días como hoy pido vida nueva, totalmente!

Asique si mañana me pinta que mi vida nueva sea todo relax, tiro los apuntes a la mierda y me voy a la playa, dicho sea de paso lo estoy considerando seriamente.

Volviendo al punto inicial:

-¿Año nuevo, vida nueva?

-NO!

La vida nueva se consigue por iniciativa propia, (no se a que se refiere cada uno con una vida nueva) para mi vida nueva llega el lunes, cdo termine de rendir!

Iniciativa para este verano hacer todo lo que vengo prometiendo que voy a hacer y disfrutar!

Porque desp de todo, no es para eso que qeremos vida nueva?

PARA VIVIRLA BIEN!

CADA DÍA ES UNA OPORTUNIDAD! Asiqe no esperes una fecha, no cambia nada, solamente se necesita decidirse y tomar la iniciativa!

GO FOR IT! :)

Sindrome del Incumbimiento NO Correspondido

Lamentablemente la estupidez humana no se limita solo a las huevadas qe hacemos las minas cdo nos interesa alguiem, la estupidez humana incluye toda clase de patologias no consideradas por la OMS..

Una de las patologías más molestas y totalmente ignorada por la medicina es el Síndrome del incumbimiento no correspondido, o sea, la gente qe se mete en lo que no le corresponde, o sea el hijo de mil puta que hace comentarios donde nadie se los pide y se cree con todo el derecho del universo de ser juez y verdugo.

Como he dicho anteriormente amigas: "Son falsos, mentiras, te juzgan te miran, hipócritas al opinar"

Es facil loco, manda vida al 2020 y conseguite una propia ;)

O aunque sea limitate, a ser humilde en la opinión, no sea cosa qe se te caiga la cara, qe mal no te vendría eh, con semejante rejuntamiento de atributos poco favorecedores, creo qe totalmente te beneficiaria conseguirte vida y cara nueva ;)

Salud!

Estupidez a flote, sobre baba por cierto...

Parece qe hoy es el día, y mi musa inspiradora no se canso de darme motivos para seguir escribiendo, como puede una persona generarte 3 verborragias en menos de 24 hs, juro qe el tiene esa habilidad incomparable qe no tiene nadie más, de sacarme de quisio y hacerme morir de amor en menos de dos segundos...

Y vuelvo a caer en la estupidez humana, en la ausencia de raciocinio, en la presencia de las estupidas endorfinas, qe aparecen cdo nadie las llama, bueno si, él las llama, pero me encantaria qe no lo consiguiera.

Tanto poder sobre mi ¿cerebro?, si es qe se puede decir qe en su presencia funciona, pasa que he llegado a suponer que en presencia de este sujeto hay algo qe hace cortocircuito, ya no llegan los razonamientos, solo son un monton de palabras qe se te aglutinan en la boca y te dejan pesando cual largas primero, obviamente, desp de que se fue, te das cuenta de que elegiste los comentarios qe eran secundarios y que te olvidaste de decir las cosas importantes...

Algo muy patetico que me ha pasado es descubrirme mirandolo con cara de idiota, solo me falta la babita colgando del menton y ya estoy para caricatura de diario amarillista...

Preguntar estupideces es algo qe nunca falta, por ejemplo la del lunes (esta es muy mia): ¿que tal tu finde? a lo que la respuesta puede ser:

a) Sali con los vago, nos tomamos todo, que buen pedo que nos pusimos!

b) Lindo...

c) Me agarre a una gata, no sabes lo que estaba...

d) Nada, me pase todo el fin de semana con mi novia (esta la segundera, la escucha seguido)

En fin, ninguna de las respuestas qe pretendes escuchar, ni ninguna qe te alegre oír. (mas qe nada la qe le toca a la ultima!)

Pero vooos, tontita qe esperaste todo el fin de semana para cruzartelo el lunes, no te vas a alejar ofendida por el comentario, te quedas ahi, charlando de otra cosa como si nada hubiera pasado...

Y si, aun más triste, empezas a hacer comentarios qe sumen puntos a tu favor, como a ¡Ayy ustedes son re fiesteros, solo una novia buena se los bancaria! y la rematas con una sonrisita estupida, o muy triste para la segundera, ¡La odio, la odio, te dije qe la odio?!

Y si boluditaa, como vas arruinar los pocos segundos de charla con él, con planteos qe no te corresponden hacer, volvemos a la nota previa eh ;)

Tranquilas mujeres, son etapas, ya va a pasar, la idiotez se va a ir, o va a encontrar alguien qe la comparta y disfrute de la misma manera...

Enjoy!

Extraoficialmente reprochable!

Vengo con todo el frustramiento en la garganta asique no se asusten si esto se transforma en una verborragia interminable... Hablemos de las relaciones "extra-oficiles" diria yo, esas qe son con muy poco o nada de compromiso, pero qe tienen algo qe las hace importantes.

Lo bueno: no hay cuestionamientos, ni reproches qe el otro te pueda llegar a hacer!

Lo malo: no hay cuestionamientos, ni reproches que le puedas llegar a hacer!

Y apaaa! Qe paso ahi? Si, si, si te qedaste con una espina: ajo y agua... A qejarse con amigas!

Si de casualidad se te escapa una pregunta que suene a "planteo" CAGASTE FUEGO MUJER!

Acá se vienen las respuestas qe podes llegar a obtener:

* "me parece qe estas yendo muy rápido"

* "estas haciendo un mundo de una pavada"

* "Cdo vos hiciste esto esto y esto yo no te dije nada, porq no me corresponde, como no te corresponde a vos decirme nada"

* "Sabes qe no es asi, siempre te digo lo mismo"

O la peor de todas, "la frase compradora"

* "pero no, tonta, sabes que te quiero!"

Y vos como pelotuda, a cualquiera de estas respuestas, le tenes una nueva verborragia de respuestas, pero por ser la "extra-oficial" no te corresponde decir un carajo y te tenes qe morder la lengua!

Pero te vas a enojar y vas a putear un rato, y desp te va a mirar con esa cara de pollito mojado y te va a decir, "no te enojes" y te va a abrazar, besar, palmear el hombro, o mandarte un mensaje tierno si es por msn o msj, y vos como idiota, porq asi te vuelven esas relaciones, muy idiota, vas a decir: "y bueno" y se te va a seguir callendo la baba como siempre, porque cuando te dice "A" se te hizo agua el mundo, cuando se te acerco dos centimetros todo el mundo es mágico y lleno de colores, florcitas y arco iris y cuando te dio un beso tocaste el cielo con las manos y te qedaste un rato en el paraiso al lado de la qe pensas es la "mejor" compañia... (por cierto, qe es la peor de todas)

Igual vamos por los cinco minutos del mundo imaginario, son siempre mas fuertes qe los pequeños reproches y disputas qe te mantienen enojada por horas, pero que en segundos se curan...

NO LOVE

XOXO

Lúlu

Etapas desp del abandono amoroso by me,,

Quien no leyo en facebook los tipicos slogans de "me gusta" que dicen: "Detrás de todo gran fistero existe un amor frustrado" y cosas por el estilo... No se si a todos los solteros/as les pasara lo mismo, pero a mi si...
Lamentablemente no es 1 amor frustrado, son unos cuantos, será que soy yo la enamoradiza o será que no era amor, no se, pero lo que se es que mientras me encuentre soltera en mi estado del famoso facebook dice "en una relacion" porque me meti con la fiesta...
Si, si, es una etapa, (espero) pero estas cosas siempre tienen etapas... Creo qe es mas o menos asi:
Etapa 1 INTERMINABLE MAR DE LLANTO: Te dejó por esto o por lo otro (no interesa, no vamos a eso) Como su nombre lo dice el actor principal es el llanto, pañuelos, agua y mocos por doquier, si, si mocos, te caen indeteniblemente y sobre qe tu situación ya es patetica se prenden a eso para qe sea aun mas patetico!
La gran pregunta: ¿porque? desp va con puntos suspensivos, ¿por qué se canso de mi?, ¿por qué me dejo por ese/a? ¿por qué no quiere que empecemos a hacer orgias con las parejas amigas? (bueno eso fue un delirio, pero, puede pasar, o no? Chaan)
Normalmente aca le lloramos a los amigos, amigas, padres, hermanos, primos, exs, mascotas, al cielo, a un arbol, torturamos a cualqier sujeto u objeto qe creamos qe no es escucha con nuestras preguntas que solo pueden ser respondidas por él o ella y que obviamente no nos van a contestar, porque estan confundidos o no lo sabes o tambien puede qe no les interese...
Etapa 2 DESPECHO: Si. si, si aca se viene la ecatombe, se terminan las lágrimas y magicamente pasamos a la felicidad extrema, fiesta, amigos, alcohol, sexo con desconocidos! Ja! bueno no se si tanto, hay gente qe si eh!
La gran pregunta: ¿Adonde vamos? Obvio, adonde salimos, adonde bailamos, adonde nos paramos para qe ese chico/a tan hot que acabamos de fichar en la fiesta nos vea!
Y obviamente para las damas, la otra gran pregunta ¿Qe me pongo? Qe conlleva el: ¿me qeda bien?, ¿no me hace gorda?, ¿vos qe decis, si me ve se muere eh?
Acá esta todo permitido, enfiestarse de lunes a lunes, tener cara para todo y obviamente embriagarse a morir, pero obviamente, tiene qe haber un problema,
¿cuál es el problema de esta estapa qe parece tan divertida?
Fácil, desp de unas cuantas copas, se termina el calor por otro cuerpo y vuelven las lagrimas, y como que no, no puede faltar, el mensajito "donde estas?", ahi empieza tranqui, desp va empeorando con un "te extraño", o un "quisiera verte" y para rematarla "te amo, no puedo vivir sin vos, me haces mucha falta te necesito"
O aún peor, el/la flaco/a se levanta al otro dia y tiene 42 llamadas perdidas en un periodo de media hora, y tampoco podia faltar, el mensaje en el buzon de voz, donde pasas por todos los estados emocionales hasta terminar preguntándote para que carajo lo/a llamaste!!!! Mientras tanto, le dijiste qe lo/a amas, qe lo/a odias, qe no podes vivir sin el/ella, qe se muera, que nunca va a encontrar alguien como vos, que ojala qe se pudra con un travesti bien operado y le contagie SIDA, etc etc...
Vale aclarar que hay gente qe qeda estanca en esta etapa... (ojala nunca me pase!) jajaa!
Etapa 3 CREENCIA DE SUPERACION: Conociste al chico/a qe te va a hacer superar todo, como vos al previo lo tenes de "amigo/a" porque te dijo que no quiere perder la relacion bla bla bla, todo el palabrerio qe seguro ya escuchaste, no ves la hora de ir corriendo a contarle a tu "amigo/a" que conociste a alguien, que te encanta, que es perfecto/a y que estas chocho/a, aunque el loco/a qe conociste sea un levante de una noche y ni siquiera te haya pedido tu num, mail o nombre de facebook!
Total la onda es que se entere el/la "Amigo/a" que no quiere qe las cosas cambien entre ustedes y que espera que confies en el. Obviamente la historia del nuevo sujeto va con detalles exagerados, recontraultra positivos, totalmente a favor de generar celos en el amigo/enemigo que nos esta escuchando...
Y ojo loco que esto parece una pavada, pero a unos cuantos les ha funcionado, y si, es la naturaleza humana, yo no te quiero más, pero no quiero que otro te tenga, pppfff, somos tan básicos, y ahí vuelven, tal vez diciendo que sienten de nuevo, tal vez un revolcón por los viejos tiempos,... o muchos revolcones... A veces se qedan y ahi se termina la cosa....
¿Qe pasa cdo se van? y ahi llega la...
Etapa 4 LA PUTEADA CUESTIONADORA AMORCISTICA: y si aca viene el odio vs amor! es cuando empezas diciendo QUE HIJO DE MIL PUTAAAAAAAAAAAAA, NO PUEDE SER TAN SORETEEEE (gente me harte de hablar desde los dos generos, ustedes entienden igual) continuamos: PORQUEE, PORQUE TAN MIERDA ASIII?? (vuelve el porq) Y PORQUE CARAJO SIENDO ASI ME GUSTA TANTOOOO? (asi sigue, aca viene el amor desp del odio) ¿PORQE POR MAS QE SE ATRACA A TODAS LAS FELINAS ENTRAGAS QE SE LE CRUZAN POR ADELANTE LO VEO Y TOVADIA ME PRODUCE MARIPOSAS EN LA PANZA? ¿PORQE NO ME PUEDO TOMAR UN INSECTISIDA PARA QUE SE MUERAN ESTAS MARIPOSAS DEL OGETEEEE?
Y demas preguntas alternando amor odio qe pueblan el cerebro y que obviamente solo tienen respuesta en la estupidez humana.
Etapa 5 ENTREGA TOTAL: A esta altura te da todo exactamente lo mismo, si viene buenisimo y si no viene qe se curta, no sabe lo que se pierde! Venga lo que venga le metemos onda y seguimos para adelante, o por lo menos intentamos el/la hijoeputa a veces caen a molestar nuevamente y normalmente cedemos ante las constantes provocaciones y toqueteos, hasta que un día decimos NOU, y ahi volvemos a los famosos slogans de facebook como el que dice "Que bien se siente poder decirle qe no a esa persona qe siempre te pudo" y es la puritita verdad!

Asi empiezo mi blog, totalmente inexperta pero con la cabeza abierta para aprender, espero qe guste o aunque sea provoque cierto picozor!
Salud!